Отправлено: 20.11.08 21:50. Заголовок: ЭТО ПРО ВСЕХ НАС

ЭТО ПРО ВСЕХ НАС

Ты понимаешь, что живешь в 2008 году, когда:

1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке

2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек

3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате

4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты

5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе

7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним

8. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе

9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться : - )

10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься

11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение

12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует

13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет

А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям. Ты же так хочешь этого! Отправьте это сообщение 4 хорошим людям и сбудется через 4 дня ваше самое заветное желание. (спасибо, что хоть только четырем... думаешь ты))

 Отправлено: 29.11.08 00:07. Заголовок: Короткие текстовые с..

Короткие текстовые сообщения с мобильника на мобильник прочно вошли в нашу жизнь. Иногда они даже могут неплохо повеселить адресата!

1. «Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое Пока, Серега».

2. «Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка».

3. «Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама».

4. «Это Сергей Юрьевич, сын Андрея».

5. «Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка».

6. «Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай».

7. «Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить».

8. «Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль».

9. «Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения».

10. «Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге».

11. «Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона».

12. «Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?»

13. «Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света».

14. «Коля, я жду тебя у заднего прохода».

15. «Приходите пешком. Поедем на мне».

16. «Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса».

17. «Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!»

18. «Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой»

19. «Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ»

20. «Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!»

21. «Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт».

 Отправлено: 16.01.09 03:52. Заголовок: Тот, кто в течение д..

Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел.

 Отправлено: 09.06.09 12:16. Заголовок: 1. Больных в семь ут..

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении
> >> больницы).
> >>
> >> 2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
> >> производиться в мужском зале.
> >>
> >> 3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
> >> Повестка дня: выборы домового.
> >>
> >> 4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
> >>
> >> 5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного
> >> дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную
> >> демонстрацию.
> >>
> >> 6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
> >> m станции Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все,
> >> что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
> >>
> >> 7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
> >>
> >> 8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
> >>
> >> 9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
> >>
> >> 10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур,
> >> по полторы на человека.
> >>
> >> 11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
> >>
> >> 12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для
> >> обертки, другого для начинки.
> >>
> >> 13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов
> >> в виде костей.
> >>
> >> 14. Лифт вниз не поднимает.
> >>
> >> 15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
> >>
> >> 16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
> >>
> >> 17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
> >>
> >> 18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
> >>
> >> 19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
> >>
> >> 20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно
> >> любит маленьких детей.
> >>
> >> 21. Продается русский голубой кот. Без документов.
> >>
> >> 22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
> >>
> >> 23. Продаются три поросенка, все разного пола.
> >>
> >> 24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
> >>
> >> 25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
> >>
> >> 26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.
> >> Читает милиция.
> >>
> >> 27. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
> >>

 Отправлено: 05.02.10 18:38. Заголовок: ТОЙОТА - управляй ме..

ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))
***
Он: Девушка, кажется нам с вами по пути Она: Не думаю, я не нахуй иду.
***
А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке???.......................она там педали крутит =))))))
***
- Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут.
***
Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
***
Приятно лежать на голом полу... Особенно, если пол противоположный ).
***
Маленький Мальчик идёт и поёт: -Чужие губы тебя ласкают... Подходит парень постарше: -Девушка бросила? -Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!".
***
Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
***
-Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? -Дорогая,это потому что, в детстве я много плакал... -Дорогой,лучше бы ты в детстве много писал :)
***
Женщина за рулём - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет.
***
В магазине: - Можно бёрну? - Ну бёрни, тока выйди...
***
Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски-хорошо?". Папе стало плохо...
***
То ли парень я красивый, то ли зеркало пиздит.
***
Первый признак того, что у девушки нет парня- накрашенные губы!))))
***
Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю...
***
Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить 2 кочана в лифчик :)
***
Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))
***
В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага...это да.... (((((
***
Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе :)
***
Я сказала твоєму парню что он гей....он ударил меня своей сумочкой!
***
Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
***
Да, я не подарок. Но и ты - не именинник!!!!
***
Не бывает маленьких сисек!бывают большие руки!:D
***
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да ещё и борщом облилась!
***
Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке, чтобы потом всю дорогу пялиться сверху на ее декольте.
***
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
***
Типун тебе на писюн)))))))
***
Вчера видела человека в наушниках. Он думал, что пукает тихо...
***
"ПОТЕНЦИЯ" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!"
***
я любила и страдала ты дибил а я не знала!
***
Тобой Бабайку в детстве не пугали???
***
Адреналин стекал в кеды...
***
Оторвали Ваньке встаньку))
***
Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно

 Отправлено: 15.02.10 02:41. Заголовок: Если уборку проводит..

Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.


Почему умных мало, а дураков много?
Потому что пока умные думают, Дураки размножаются.

 Отправлено: 18.08.10 17:14. Заголовок: Если вы можете: - на..

Если вы можете:
- начать свой день без кофеина,
- быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания,
- удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,
- есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это,
- понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени,
- пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине,
- спокойно воспринимать критику,
- относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,
- обойтись без лжи и обмана,
- бороться со стрессом без лекарств,
- расслабиться без выпивки,
- заснуть без таблеток,
- искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики
значит вы достигли уровня развития своей собаки