Отправлено: 25.04.08 22:54. Заголовок: Анекдоты

Едет мужик в троллейбусе..Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва".
За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять".

Адвокат и старый еврей сидят рядом в долгом полете (в самолете).
Адвокат думает, что еврей настолько тупой, что он, адвокат, легко его одолеет и поэтому спросил, не хочет ли он с ним поиграть в забавную игру. Старый еврей устал и хотел подремать, вежливо отказался. Но адвокат настаивал и сказал, что эта игра доставит ему много удовольствия.
- Я задам вам вопрос и если вы не сможете ответить, вы мне даете 5 долларов.
Затем вы зададите мне вопрос, и если я не смогу ответить, я вам плачу 500 долларов. Это привлекло внимание еврея, и он согласился играть в эту игру.
Адвокат задал вопрос первым:
- Каково расстояние от Земли до Луны?
Старый еврей, не сказав ни слова, достал из своего кармана пятидолларовую купюру и вручил адвокату. Теперь очередь еврея.
Он спросил адвоката:
- Что поднимается на холм на трех ногах, и спускается на четырех?
Адвокат достал свой лаптоп и начал искать всевозможные ссылки и справки. Но ничего не нашел в сети. Он послал e-mail всем своим умным друзьям, которых он знал, но без пользы. Через час после поисков он, наконец, сдался. Он разбудил еврея и отдал ему $500.
Старый еврей положил $500 в карман продолжил спать.
Адвокат как ни шевелил мозгами, ответа не нашел.
Он разбудил старого еврея и спросил:
- Хорошо, так что же поднимается на холм на трех ногах, а спускается на четырех?
Еврей пожал плечами, полез в карман, вручил адвокату $5 и продолжил спать. Не связывайтсь с евреями.

 Отправлено: 11.08.09 10:28. Заголовок: На скамейке сидит де..

На скамейке сидит дед и плачет. Мимо проходящий мужик интересуется:
- Дед, ты че так убиваешься?
Дед, всхлипывая:
- Да я вот женился недавно.
- А, понятно, жена, наверное, старая, дряхлая?
- Да нет, красавица, на тридцать лет моложе меня!
- Ну, значит стерва редкостная, или готовить совсем не умеет?
- Милейшая девушка, готовит, стирает, убирает, в постели просто богиня...
- Так че ты дед рыдаешь, радоваться надо!
- Да я, я дорогу домой забыыыл.

 Отправлено: 14.09.09 17:26. Заголовок: Приходит мужик поздн..

Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн.
- Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
- Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- Так только супермэны трусы поверх брюк носят!!!

 Отправлено: 16.10.09 15:16. Заголовок: Какая разница между ..

Какая разница между женой и любовницей?
- Килограммов двадцать...
Какая разница между мужем и любовником?
- Минут сорок...

 Отправлено: 03.11.09 15:07. Заголовок: По ТV, как всегда, п..

По ТV, как всегда, показывают Пугачёву и Галкина... Мама говорит маленькому мальчику: "Вот смотри, если не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь".

 Отправлено: 12.12.09 22:48. Заголовок: Старый анекдот. В м..

Старый анекдот.

В море тонет богатый круизный пароход. Шлюпки смыло, помощи нет. Один из пассажиров взмолился: «Боже! Я понимаю, что наказан по грехам своим: всю жизнь я воровал, лгал, предавал и развратничал. Но за что гибнут эти невинные люди?» На что Господь ответил: «Не беспокойся, сын мой. Я вас, ублюдков, три года на этот рейс собирал».

 Отправлено: 14.12.09 01:15. Заголовок: анекдот <SMILE&#..

анекдот
- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
- Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.

Анекдот: - Мама, а почему сестру аист принес, а меня в капусте нашли. - Уронил тебя аист )

 Отправлено: 14.12.09 02:15. Заголовок: Анекдот: - Мама, ..

Анекдот: - Мама, а почему сестру аист принес, а меня в капусте нашли. - Уронил тебя аист )

Не ну просто есть воспоминания по данной теме, подруге родители вообще заявили, что всех детей делают на заводе и продают в магазине..............

Ага, предки вообще люди странные............ нет, чтоб сразу нормально объяснили ото потом в школе на уроке анатомии тихо шизеешь и понимаешь, что тебе всю жизнь и везде врут - вот вам и 1ростки появления агрессии, по отношению ко взрослым!!!!!!!!!! "Ко мне нет уважения, со мной не считаются - значит и я к ним буду так же" - начало девиантности, либо аддикций.........

 Отправлено: 07.01.10 16:03. Заголовок: В богатой семье была..

В богатой семье была дочь дypнyшка, к ней начал ходить паpень,
и однажды мать застала молодых людей целyющимися. Она стpого
сказала паpню:
- Hадеюсь, вы делаете это с сеpьёзными намеpениями?
- А как вы дyмаете? Hе из-за yдовольствия же!

 Отправлено: 25.05.10 22:38. Заголовок: Муж страстно любил р..

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?" "Читаю" - отвечает она, а сама думает:Разве не видно? "Но здесь нельзя ловить рыбу". "Так я и не ловлю... Вы же видите." "Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать." "Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина. "Но я до Вас даже не дотронулся .....!" "Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!" Мораль: НИКОГДа не спорь с начитанными женщинами!

 Отправлено: 02.07.10 23:49. Заголовок: Респектабельный мужч..

Респектабельный мужчина знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому...
И вдруг он ей говорит: "Давай не будем торопиться, дорогая! Поедем в зимний лес". У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузере едут в зимний лес. В лесу они останавливаются, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку. Наводит на нее и говорит: "Раздевайся". Мороз -15. Она раздевается, он говорит:
- Лепи снеговика!
- Какого снеговика? Вообще охренел?
Он досылает два патрона и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит: "Ну, одевайся". Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, вино...
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, естественно:
- ЧТО ЭТО БЫЛО!!??
Он невозмутимо отвечает:
- Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!