Отправлено: 25.04.08 22:54. Заголовок: Анекдоты

Едет мужик в троллейбусе..Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва".
За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять".

Адвокат и старый еврей сидят рядом в долгом полете (в самолете).
Адвокат думает, что еврей настолько тупой, что он, адвокат, легко его одолеет и поэтому спросил, не хочет ли он с ним поиграть в забавную игру. Старый еврей устал и хотел подремать, вежливо отказался. Но адвокат настаивал и сказал, что эта игра доставит ему много удовольствия.
- Я задам вам вопрос и если вы не сможете ответить, вы мне даете 5 долларов.
Затем вы зададите мне вопрос, и если я не смогу ответить, я вам плачу 500 долларов. Это привлекло внимание еврея, и он согласился играть в эту игру.
Адвокат задал вопрос первым:
- Каково расстояние от Земли до Луны?
Старый еврей, не сказав ни слова, достал из своего кармана пятидолларовую купюру и вручил адвокату. Теперь очередь еврея.
Он спросил адвоката:
- Что поднимается на холм на трех ногах, и спускается на четырех?
Адвокат достал свой лаптоп и начал искать всевозможные ссылки и справки. Но ничего не нашел в сети. Он послал e-mail всем своим умным друзьям, которых он знал, но без пользы. Через час после поисков он, наконец, сдался. Он разбудил еврея и отдал ему $500.
Старый еврей положил $500 в карман продолжил спать.
Адвокат как ни шевелил мозгами, ответа не нашел.
Он разбудил старого еврея и спросил:
- Хорошо, так что же поднимается на холм на трех ногах, а спускается на четырех?
Еврей пожал плечами, полез в карман, вручил адвокату $5 и продолжил спать. Не связывайтсь с евреями.

 Отправлено: 25.04.08 22:55. Заголовок: Встречаются два одно..

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить. - У тебя какой номер груди? - Третий. - А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой. Пошли на скачки два мужика. Та же проблема. - Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь? - 4. - А я - 5. Ставим на номер 9. Первой пришла лошадь номер 2. Мораль: не надо ля-ля


У роскошного дворца одного эмира останавливается переполненный автобус и из него начинает выходить огромная вереница пожилых женщин с чемоданами.

Эмир подзывает своего визиря:

- Это что, снова экскурсия?

- Нет, мой повелитель, это ваши тёщи погостить приехали.


Встречаются два одноклассника после контрольной. Один другому:

- Ну что, ты что-нибудь написал?

- Нет, я сдал чистый лист…

- Ты что сделал!? Я тоже сдал чистый лист! Теперь все подумают, что мы у друг друга списывали…

 Отправлено: 26.04.08 00:06. Заголовок: ПРИНЦЕССА в контакта..

ПРИНЦЕССА
в контактах бываешь?
Принц Ижевск
в сексуальных?
ПРИНЦЕССА
аха?!
Шаман
я тоже бываю
Андрей
какой то принц из Ижевска спрашивает о сексуальных контактах?
с принцами точно ничего не было, не думал я как-то о принцах.
Царевна
тебе и не надо о принце, лучше о принцессе!

 Отправлено: 29.04.08 00:16. Заголовок: Вовочка, ты же обеща..

Вовочка, ты же обещал мне, что вернешься домой ровно в четыре!
-Да папа!
-А разве я не обещал тебе всыпать как следует, если ты не придешь вовремя!
-Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, ты можешь не сдержать своего.

 Отправлено: 18.05.08 23:31. Заголовок: Три крокодила после ..

Три крокодила после атомного взрыва:
-Слушай, а до взрыва мы вроде зеленые были!
- И плавать умели!
-Ладно, парни, кончай базар, полетели за нектаром!

 Отправлено: 21.05.08 17:10. Заголовок: Надоел мужу кот жены..

Надоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться. Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому: - Кот дома? - Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? - Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся!..

 Отправлено: 21.05.08 17:46. Заголовок: Вовочка сидит на уро..

Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет. Учительница: Вовочка! Ты почему не записываешь? Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем) Марь Иванна! Вот никак не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет? Учительница: Вовочка выйди вон. Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой. Проходит директор: Вовочка ты почему не на уроке? - Меня выгнали. - А за что? - Да вот вопрос задал: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет? Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно восклицает: Да ведь здесь же спираль!

 Отправлено: 22.05.08 12:00. Заголовок: Александр. Кунгур ..

Александр. Кунгур
Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот — явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: «А, ну, брысь отсюда! что ты тут, делаешь!». С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла… кот продолжал медленно красться…

 Отправлено: 22.05.08 15:53. Заголовок: Устали от игрушечных..

Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят наду¬манные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа?
Брось ты это все, это уже вчерашний день!
Твоему вниманию предлагfется абсолютно реальный роллевой проект в лучших традициях жанра survival RPG.
Пройди путь от унижаемого, всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда!
Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займет достойное место в событиях твоей жизни.
Ультрарадикальные прически, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта,
своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса.
Запись в проект - в военных комиссариатах твоего города!
© © ©
- А пароль какой?
- Без пароля.
- Не пускает...
— "Без" с большой буквы.

 Отправлено: 29.05.08 01:34. Заголовок: Собрались 3 женшины ..

Собрались 3 женшины выпить, а выпить не где: домой нельзя, там мужья. Пошли на кладбище выпили посидели и по домам. Утром мужья встречаются: один говорит у меня вчера жена пришла пьяная с букетом ромашек, наверно кто то есть у нее; второй у моей тоже кто то есть вчера пришла пьяная с букетом роз, а третий говорит: я не знаю что сказать моя вчера пришла пьяная, а на голове венок ( от братвы).

 Отправлено: 29.05.08 01:44. Заголовок: блондинка читает..

блондинка читает, человек не может быть одновременно умным и красивым,
Задумалась - " Выходит меня не существует?"

 Отправлено: 29.05.08 01:45. Заголовок: Разговор двух монахо..

Разговор двух монахов: - Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И.. вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин.... - И что?!?!?! - Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!!!

 Отправлено: 29.05.08 01:46. Заголовок: Приводят к начальник..

Приводят к начальнику тюрьмы пойманного сбежавшего заключенного и тот его спрашивает:
-ну и чего же ты бежал-то, Сидоров? А?
-Да вот жениться хотел...
-Да-а-а-а! Странные однако у тебя представления о свободе!...

 Отправлено: 30.05.08 17:49. Заголовок: Секретарь входит в к..

Секретарь входит в кабинет шефа: - Один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке. - Скажите, что меня нет. - Невозможно, он точно знает, что вы на месте. - Кто же он? - Это я.

 Отправлено: 30.05.08 17:50. Заголовок: - Шеф нашей фирмы - ..

- Шеф нашей фирмы - любезнейший человек в мире.
- Почему вы так считаете?
- Он вызвал меня и сказал: "Я не представляю себе, как я смогу обойтись без вас, но с нового года я попробую".

 Отправлено: 30.05.08 23:35. Заголовок: Жил был один менедже..

Жил был один менеджер по продажам.
Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов.
Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, очень хороший менеджер по продажам...

 Отправлено: 30.05.08 23:36. Заголовок: Переходный возраст -..

Переходный возраст - это когда праздник, семья за столом, а ты сидишь грустный и начинаешь понимать, что кока-колы уже не хочется, а водку еще пока не наливают

 Отправлено: 30.05.08 23:38. Заголовок: - Доктор, мне нужно ..

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

 Отправлено: 30.05.08 23:39. Заголовок: Ему надели динамовск..

Ему надели динамовскую шапочку, повязали торпедовским шарфиком, и посадили в сектор фанатов “Спартака”. Смотрите на ОРТ “Последний герой 4”!

 Отправлено: 30.05.08 23:40. Заголовок: В магазине при покуп..

В магазине при покупке питьевого Чудо-йогурта с вишней и черешней в чеке прочитал буквально следующее: "ЙОПИТЧУДОВИШ/ЧЕ"

 Отправлено: 30.05.08 23:41. Заголовок: Раньше мужчины при в..

Раньше мужчины при встрече снимали шляпы... А теперь вытаскивают из уха наушник...

 Отправлено: 30.05.08 23:42. Заголовок: Какой режим надо пос..

Какой режим надо поставить на микроволновке, чтобы хомячки лопались не сразу?

 Отправлено: 30.05.08 23:43. Заголовок: Моя пятилетняя дочь ..

Моя пятилетняя дочь как-то спросила меня на днях:
- Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину?...

 Отправлено: 30.05.08 23:46. Заголовок: На военной кафедре и..

На военной кафедре института учили меня на начальника вещевой службы. Решил нам как-то преп по учету загадать вопрос из реальной армейской жизни - смекалку нашу проверить.
Так вот, каждому солдату положено вафельное х/б полотенце.
Чаще всего выдают не готовые штучные полотенца, а нарезанные с рулона. И делают их ясное дело прямо в части – отрезается метр ткани, подрубается 1 см по краям (т.е. на концах полотенце загибается и подшивается). И вот однажды в такую часть прибывает с проверкой политработник. Идет в казарму, берет первое попавшееся такое вот полотенце (стираное-перестиранное и, ясное дело, весьма севшее) и измеряет линеечкой. Конечно же, там не 98 см, следуют крики и маты:
"Солдат обворовываешь, полотенечный материал крадешь!"
Вот и вопрос, как политработнику, который текстильное материаловедение не изучал, про процент усадки не знает, доказать, что ты не вор и быстро?
Из 23 человек никто не догадался. Герой этой истории сделал так:
взял новенькое полотенце, посчитал на нем клеточки, потом взял с пропавшими сантиметрами и тоже клеточки сосчитал ...

 Отправлено: 30.05.08 23:47. Заголовок: Язык мой – враг мой...

Язык мой – враг мой.
Для рекламной компании искали девушку с идеальными чертами лица. Пересмотрели массу всяческих портфолео, живых лиц. Время поджимает, бессонные ночи проходят в просмотре кастинговых фотографий и поиске моделей по интернету. День четвёртый, хмурое утро…. Вернувшийся из отпуска, шеф, узнав о поисках, принёс нам фотографию девушки. Смотрим с Натальей – старшей проекта.
- Лицо хорошее, - говорю, - черты правильные и гармоничные, есть, конечно, пара замечаний…
- Да, - поддерживает Наталья, - рот немного мелковат…
Вооооооот, в этот самый момент «чёрт и дёрнул»:
- Это ничего, - отвечаю, - молодая ещё, разносит со временем…
Наталка, с траурным видом, кося на шефа, сквозь зубы:
- Это его дочка младшая… любимая…

 Отправлено: 30.05.08 23:48. Заголовок: 1: почему ты не купи..

1: почему ты не купишь себе ЖК-монитор??
2: если я себе возьму ЖК, то у меня будет больше места на столе, следовательно, больше срач...

 Отправлено: 30.05.08 23:51. Заголовок: Спорят две рыбки в а..

Спорят две рыбки в аквариуме, плавники в разные стороны, бyльки изо ртов, рыбные эмоции... Одна не выдержала, отплыла в дальний угол, постояла, поостыла и опять к той:
- Ну хорошо, бога нет, но ведь кто-то воду в аквариуме меняет!!!

 Отправлено: 30.05.08 23:52. Заголовок: Подружка в обед слил..

Подружка в обед слила информацию:
- А у нас в офисе на компьютерах у всех один и тот же пароль: шесть звездочек...

 Отправлено: 30.05.08 23:53. Заголовок: 90% родителей предпо..

90% родителей предпочитают телефоны марки «Ему новый, а тот - нам»

 Отправлено: 30.05.08 23:54. Заголовок: Родители, как и все ..

Родители, как и все источники питания, имеют свои плюсы и минусы.

 Отправлено: 30.05.08 23:55. Заголовок: Мозг состоит на 80 п..

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...

 Отправлено: 30.05.08 23:56. Заголовок: Несколько лет назад…..

Несколько лет назад… Заседание «Единой России»
- Так, господа, не отвлекаемся, давайте-таки порешаем – кто будет следующим президентом. Вопрос серьезный, надо подготовиться заранее. Какие идеи?
- Ну, эта, у нас на плакате медведь нарисован. Может, тема?
- Такс, тема то тема. Кто у нас по теме?
- Да вон – Медведев в углу сидит кроссворды отгадывает.
- Раз отгадывает – значит умный, единогласно получается!

 Отправлено: 30.05.08 23:57. Заголовок: Приём на работу: - З..

Приём на работу:
- Здравствуйте
- Здравствуйте.
- Сайт "Одноклассники" знаете?
- Да.
- До свидания

 Отправлено: 30.05.08 23:59. Заголовок: ОНА (15) Привет! ОН ..

ОНА (15)
Привет!
ОН (22)
здарова )
ОНА (15)
Я готесса!а ты кто?
ОН (22)
а я инженер
ОНА (15)
А субкультура?
ОН (22)
электромеханика ))
ОНА (15)
Ты к готам как относишся?
ОН (22)
с усмешкой

 Отправлено: 31.05.08 00:00. Заголовок: Девчонки, для того, ..

Девчонки, для того, чтобы к вам прилетел аист, сначала должен поработать дятел.

 Отправлено: 31.05.08 00:01. Заголовок: Евровидение-2008 выи..

Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко.
На подпевках был какой-то Билан.

 Отправлено: 31.05.08 00:02. Заголовок: А что это за мудак п..

А что это за мудак пел рядом с Плющенко, и скрипачом? Из-за него чуть не проиграли!!

 Отправлено: 31.05.08 00:03. Заголовок: Телефонный звонок: -..

Телефонный звонок:
- Здравствуйте, я вчера купил у вас сверхмощный пылесос...
- Вас не слышно, говорите громче!
- Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли!

 Отправлено: 31.05.08 00:04. Заголовок: - Все, хватит ерундо..

- Все, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать, - сказал волшебник, рисуя на своей волшебной палочке черные и белые полоски.

 Отправлено: 31.05.08 00:04. Заголовок: - Представляешь, уст..

- Представляешь, устроился на завод и в первый же день попал в больницу
- Как же ты так?
- Ну, я крикнул: "Марат, кинь ключ!"
- Ну и что?
- Я же не знал, что у них там 42 Марата работают!

 Отправлено: 31.05.08 00:06. Заголовок: Парень рассказывает ..

Парень рассказывает одноклассникам:
- Батя мой на Север ездил за длинным рублем.
- Ну и как?
- Привез! Вот такой рулон! Его нигде не принимают.

 Отправлено: 31.05.08 00:07. Заголовок: - Проводник, почему ..

- Проводник, почему туалет закрыт?
- Москва. Санитарная зона.
- Как? Мы уже почти сутки едем!
- Ну и что? Город, знаете ли, тоже растет...

 Отправлено: 31.05.08 00:07. Заголовок: Фраза "За работу..

Фраза "За работу!" радует только тогда, когда она тост.

 Отправлено: 31.05.08 00:08. Заголовок: Столкнулись в нашей ..

Столкнулись в нашей базе с наименованием должности "библиотекарь-программист". Решили, что это человек, который пишет DLL

 Отправлено: 31.05.08 00:10. Заголовок: Один товарищ у меня ..

Один товарищ у меня по жизни в инвиз-листе.
Захожу как-то в аську, и тут раздается звонок от этого человека:
- Ты зашел только что в аську?
Ну я, естественно, блюду конспирацию, говорю, что нет. Спрашиваю, в чем дело.
- Понимаешь, только что твой контакт мигнул зелененьким, а потом снова стал красненьким!
Я, осознав косячность проги, которая, видимо разрешения применяет после коннекта, начинаю выкручиваться:
- Ну, Рома, спасибо огромное! Хрен знает что это, но я на всякий случай сменю пароль, вдруг сперли...
Рома этот интересуется:
- А ты не знаешь, отчего такое бывает?
Я, естественно, говорю, что вообще не представляю, и спрашиваю, почему его это так интересует. Ответ убил:
- Понимаешь, у меня так почти весь контакт-лист мигает!

 Отправлено: 31.05.08 00:11. Заголовок: С Колькой щас говори..

С Колькой щас говорил... из всего набора слов у него только "Джамшуды", "две дрели" и "7 утра" - единственные приличные

 Отправлено: 31.05.08 00:12. Заголовок: Был у нас в универе ..

Был у нас в универе день славянской письменности. Придумали такую фишку - каждую букву алфавита славян будет представлять студентка с этой самой буквой в руках.
Так вот, есть в старославянском буква 'херь'...

 Отправлено: 31.05.08 00:13. Заголовок: Олег! ну сока те мож..

Олег! ну сока те можно повторять...??
это в РЕФЕРАТАХ междустрочный нужно ставить в полтора!! а не в шпорах на ГОСы!!!!

 Отправлено: 31.05.08 00:15. Заголовок: мужу при выпуске из ..

мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный хорошо кушает и играет", знаешь, за 30 лет ничего не изменилось.

 Отправлено: 31.05.08 00:19. Заголовок: Не жалею, не зову, н..

Не жалею, не зову, не плачу.
Все пройдет, как ISA, тетрис, SIMM.
Интернета легкостью захваченный,
Я не буду больше молодым.

Ты теперь не так уж будешь биться,
Сердце, брошенное в интернет.
ICQ и блоги, вэб-стpаницы -
Это вам не эхи Фидонет.

Я теперь скупее стал в желаньях.
Сеть моя, иль ты приснилась мне?
Словно мы весенней гулкой ранью
ZMH держали по стране.

И проблем с коннектом нету ныне
И всегда высокий cps...
Мир увяз в Всемирной Паутине,
Позабыв фидо и BBS.

Не жалею, не зову, не плачу.
Все пройдет, как ISA, тетрис, SIMM.
Но доколе я фидо охваченный -
До тех пор я буду молодым.

 Отправлено: 31.05.08 00:20. Заголовок: Алкоголь убивает кле..

Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.

 Отправлено: 31.05.08 00:22. Заголовок: Я придумал новую сис..

Я придумал новую систему защиты Пентагона! У них же там(судя по фильмам) все секретные базы обязательно к инету подключены. Надо размер базы изначальный задать 2 терабайта (фиг с ним, что пара тройка записей-ссылок на порнуху) и урезать канал до 100kbps. Аццкий Ирацкий Хацкер, героически взломав все трехзначные пароли, пытается выкачать шибко секретную базу, видит сообщение:"0.001% скачано, осталось времени 5 лет 4 месяца 17 дней 5 час. 45 мин. 20 сек." и рвет на себе волосы.

 Отправлено: 31.05.08 00:23. Заголовок: Знакомый рассказал п..

Знакомый рассказал про своего одногруппника:
В универе демонстрация или акция, хз, короче ходят девки с листочками, на которых написано "Я против того, чтобы мои друзья употребляли наркотики" и просят всех встречных расписаться. Сам видел. Так вот, этот веселый чел пишет рядом "без меня" и расписывается.

 Отправлено: 31.05.08 00:25. Заголовок: - аватар у тебя клев..

- аватар у тебя клевый :)
- ага!!! а что это?

 Отправлено: 31.05.08 00:26. Заголовок: xxx: Как затащить пи..

xxx: Как затащить пианино на восьмой этаж стандартной девятиэтажки?!!
yyy: скинуть его с девятого

 Отправлено: 31.05.08 00:28. Заголовок: Гугл все-таки гениал..

Гугл все-таки гениален!
"Зачем удалять письма, когда есть более 2000 Мб свободного места?!"
Это что-то типа:
"Зачем выбрасывать мусор, когда на кухне еще 10 кв. м свободного места?!"

 Отправлено: 31.05.08 00:29. Заголовок: Аккуратные водители ..

Аккуратные водители маршруток, уважающие правила дорожного движения, таки существуют. Но почему-то попадаются они, только когда ты куда-нибудь опаздываешь...

 Отправлено: 31.05.08 00:30. Заголовок: Сегодня слушаю радио..

Сегодня слушаю радио. Вопрос в викторине о том, что такой-то речной сом может выработать 600V, а обитающий неподалеку морской скат тока 60V, вопрос: почему так?
Один из ответов убил: "потому что он гуманнее этой речной скотины!"

 Отправлено: 31.05.08 00:31. Заголовок: 3 дня назад, начальс..

3 дня назад, начальство укосячило.
В результате получился аврал.
Мы напряглись и вытянули (чуть жопы не порвали).

Сейчас начальство приедет к нам в офис, будет нас хвалить.
Мы купили вату и тянем спички.
Все кроме проигравшего затыкают уши
Проигравший будет в первом ряду сидеть и есть глазами начальство, вставляя в нужных местах аплодисменты...

 Отправлено: 31.05.08 18:08. Заголовок: Маленькая девочка ид..

Маленькая девочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как она сама.
Навстречу учительница:
- Девочка, ты куда ?
- В туалет.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!

 Отправлено: 10.06.08 21:49. Заголовок: Ревнителям веры просьба не читать =)

Умер Папа Римский, и, прямым ходом - к Райским Вратам.
Встречает его апостол Пётр. - Кто ты?
- Я...Как...Пётр, ты меня не знаешь?..
- Нет.
- Я...Папа Римский...
- Какой папа?
- Римский!
- Первый раз слышу. В списке тебя нет.
-Как...Но я же...Глава Католической Церкви, наместник Бога на Земле!..
- Чего-чего?!
- Ну...это...Церковь Христова!
- Иисуса чтоли?
-Да-Да!!!
- Хм...Не знаю. Пойду у него спрошу.
Апостол Пётр приходит к Христу и рассказывает о странном пришельце.
Христос заинтересовался, и сам пошёл поговорить с ним.
Через пять минут возвращается весь в слезах от смеха.
- Что такое, Иисус?
- Помните две тысячи лет назад я рыболовный кружок организовал?
- Ну...
- Он до сих пор действует!

 Отправлено: 02.12.08 22:02. Заголовок: У лорда родился сын...

У лорда родился сын. И вот ему уже 8 лет, а он всё не разговаривает.
Каким его врачам и психологам не показывали, все бесполезно.
И вот в одно прекрасное утро за завтраком сын вдруг заговорил: "Овсянка подгорела!"
Лорд довольный: "Это не важно! Главное, что ты заговорил! Почему ты раньше не разговаривал???"
"А раньше всё было нормально," - ответил сын.



Если ребенка вовремя не отучить врать - то из него вырастет политический деятель.


- Дорогой! - обращается жена к мужу. - Психолог посоветовал мне путешествовать. Куда мы поедем?
- К другому психологу.

 Отправлено: 02.12.08 22:03. Заголовок: Женщину до истерики ..

Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики может довести только женщина.

Психотерапевт: – Алкоголь делает человека равнодушным ко всему!

Пациент: – А мне плевать

 Отправлено: 02.12.08 22:04. Заголовок: Умирает старый психо..

Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех сыновей.

- Ты, - обращается он к старшему, - унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.

- Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги.

- А ты,- продолжает он разговор с младшим,- единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих пациентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.

 Отправлено: 02.12.08 22:05. Заголовок: В университете начин..

В университете начинается лекция по психологии. Профессор:

- Человек бывает в трех состояниях. Рассмотрим на конкретном примере. Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер:


- Здравствуйте, а Васю можно?


- Знаете, здесь такой не живет...


- Это всего лишь легкое удивление.


Hабирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?


- Сказал же, нет тут таких...
- Это раздраженное состояние.
Третий раз набирает номер:
- Hу позовите Васю, что вам стоит...
- Да пошел ты, козел!..
Кладет трубку:
- А это гнев...
С первой парты встает студент.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертое состояние.
- Это какое же ?
- Состояние обалдения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

 Отправлено: 02.12.08 22:08. Заголовок: - Спасибо, доктор, ч..

- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.

- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

Один псих говорит другому:
-Ну, как тебе мой роман?
Другой отвечает:
-Клево, только смысл размытый и слишком много действующих лиц.
В этот момент входит врач и говорит:
-Психи, гады, признавайтесь, кто спер мой старый телефонный справочник????

 Отправлено: 02.12.08 22:09. Заголовок: Приходит мужик к вра..

Приходит мужик к врачу, рассказывает:
- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью
кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то
на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет,
ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу
под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
- Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно
лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего,
вылечим.
- Ладно, -говорит мужик, - подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает,
спрашивает, как дела. Тот говорит:
- А меня сосед за бутылку вылечил.
- Это как?
- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на фиг ножки у кровати.

 Отправлено: 02.12.08 22:10. Заголовок: Приходит мужик к пси..

Приходит мужик к психиатру:
- Доктор, понимаете, мне каждую ночь снятся крысы, которые играют в футбол.
Психиатр:
- Я вам выпишу таблеточки - начнете принимать с сегодняшнего вечера и у вас все пройдет.
Мужик:
- А можно с послезавтра, а то у них сегодня финал ...


К психиатру в кабинет заходит мужик в хорошем костюме, с ушей свисает вермишель, на пиджаке следы от муки и разбитых яиц, на голове - кастрюля.
- Так, - говорит психиатр, пристально посмотрев на пациента, - и что же нас беспокоит?
- В данный момент, - отвечает мужик вежливо, - меня беспокоит душевное состояние моей супруги ...

 Отправлено: 02.12.08 22:12. Заголовок: В кабинете у доктора..

В кабинете у доктора Фрейда.
- Доктор, мой сын - просто садист какой-то: пинает животных ногами, подставляет подножки пожилым людям, отрывает у бабочек крылышки и смеется!
- А сколько ему лет?
- 4 года.
- В таком случае, ничего страшного нет, это скоро пройдет, и он вырастет добрым и вежливым человеком.
- Доктор, вы меня успокоили, большое вам спасибо.
- Не за что, фрау Гитлер ...

 Отправлено: 02.12.08 22:15. Заголовок: Приём у врача психиа..

Приём у врача психиатра. Врач:
- Следующий!
Входит пациент. Врач:
- Что у вас?
Пациент:
- Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!
Врач:
- Это вам к ветеренару, следующий!

К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:
- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...



Глубокая ночь... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы!
- А Вы подумайте, подумайте!!!

 Отправлено: 04.01.09 15:42. Заголовок: Шеф - секретарше: -..

Шеф - секретарше:
- Что вы делаете в воскресение?
Секретарша (с надеждой в голосе):
- Ничего.
- Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

 Отправлено: 16.01.09 15:43. Заголовок: Курица снесла 5 кг я..

Курица снесла 5 кг яйцо. Репортёр её спрашивает:
- Как у вас это получилось?
- Секрет!
- Какие планы на будущее?
- Снести 7 кг яйцо.
Репортёр спрашивает петуха:
- Как у вас это получилось?
- Секрет!
- Какие у вас планы на будущее?
- Набить морду страусу.

 Отправлено: 06.02.09 18:26. Заголовок: Здравствуйте, голубч..

Здравствуйте, голубчик, здравствуйте! Вы просто чудесно выглядите! Как
ваша язва?
- Спасибо, доктор, ничего - уехала на месяц к матери.


Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на
скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил.
В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с
испуганными лицами сидят сзади.
Бабуля за рулем:
В чем дело, сынок? Еду строго по
лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник: Это знак не скорости, а номера трассы.. А почему
остальные такие испуганные?
Мы только что свернули с трассы номер 270.

- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!

Жена говорит мужу:
- Посмотри, дорогой, какой безупречно белой стала твоя футболка после
стирки "Тайдом"!
- Да. Но мне она гораздо больше нравилась с полосками!

Один мужик - другому:
- Cудя по цвету Вашего носа, у Вас
есть штопор..

- Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.
- Тебе не разрешает жена?
- Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что
у меня две жены. ТАКОГО ужаса я никогда не испытывал!

На Красной площади еврей смотрит, смотрит и потом спрашивает милиционера:
- Скажите, пожалуйста, а почему Кремлевская стена такая высокая?
- А потому,- с издевкой отвечает милиционер,- чтобы всякая сволочь не
перелезала.
- Туда или оттуда?

- Сегодня Йом Кипур- день, когда надо просить друг у друга прощения
и мириться.
Евреи жмут друг другу руки, и один говорит:
- Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
- Хаим, ты опять начинаешь?

Сидит на дереве ворона и держит в клюве сыр, мимо пробегает лиса в
кепке с бейсбольной битой. Подкрадывается к вороне сзади и что есть
мочи бьет ее по голове. Та падает и роняет сыр. Лиса хватает сыр и
убегает. Через некоторое время ворона приходит в себя, встает и
говорит:
- Нихрена себе басню сократили!!!

Kaц говорит жене:
- Знаешь, Рейзл, если один из нас умрет раньше другого, я перееду в
другой город.

- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану.
- В смысле?
- В смысле - Дом престарелых

По радио:..Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и
поздравить её с Днем строителя. Уже три дня она строит из себя хрен
знает что.

Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого
медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
- Ты сколько раз в него стрелял?
-
Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От смеха

 Отправлено: 06.02.09 18:29. Заголовок: ЧУДЕСA КОММУНИЗМА ..

ЧУДЕСA КОММУНИЗМА




1. У ВСЕХ БЫЛО МЕСТО РАБОТЫ

2. НЕСМОТРЯ НА ТО, ЧТО У ВСЕХ БЫЛО МЕСТО РАБОТЫ НИКТО НЕ РАБОТАЛ

3. НЕСМОТРЯ , ЧТО НИКТО НЕ РАБОТАЛ, НОРМА ВЫПОЛНЯЛАСЬ НА 100%

4. НЕСМОТРЯ НА ТО, ЧТО НОРМА ВЫПОЛНЯЛАСЬ НА 100%, В МАГАЗИНАХ НИЧЕГО НЕ БЫЛО

5. НЕСМОТРЯ НА ТО, ЧТО В МАГАЗИНАХ НИЧЕГО НЕ БЫЛО , У ВСЕХ ВСЕ БЫЛО

6. НЕСМОТРЯ НА ТО, ЧТО У ВСЕХ ВСЕ БЫЛО, ВСЕ ВОРОВАЛИ

7. НЕСМОТРЯ НА ТО, ЧТО ВСЕ ВОРОВАЛИ, ВСЕГО ХВАТАЛО

 Отправлено: 06.02.09 18:35. Заголовок: Грузин устраивается ..

Грузин устраивается на работу и переберает в руках несколько
дипломов. Не может найти подходящий, и (горячая кровь) все кидает на
стол.
Наниматель в диком недоумении смотрит на десятки дипломов от врача - до лётчика......

Грузин ему - Что смотришь?????!!!!!!!

Думаешь, Грузин, значит купил?????!!!!!!

Нет!!!!! На свадьбу падарили

 Отправлено: 06.02.09 18:48. Заголовок: Путин и Лукашенко жа..

Путин и Лукашенко жарят на вертеле Ющенко. Лукашенко говорит Путину:
-Владимир Владимирович, может помедленее крутить? -Не могу! Начинаю
крутить медленнее, он уголь ворует!

 Отправлено: 06.02.09 19:08. Заголовок: Бракоразводный проце..

Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
- Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдём трахнемся!"
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на
адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно:
"Сегодня не получится, давай завтра!"