Отправлено: 25.04.08 22:54. Заголовок: Анекдоты

Едет мужик в троллейбусе..Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва".
За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять".

Адвокат и старый еврей сидят рядом в долгом полете (в самолете).
Адвокат думает, что еврей настолько тупой, что он, адвокат, легко его одолеет и поэтому спросил, не хочет ли он с ним поиграть в забавную игру. Старый еврей устал и хотел подремать, вежливо отказался. Но адвокат настаивал и сказал, что эта игра доставит ему много удовольствия.
- Я задам вам вопрос и если вы не сможете ответить, вы мне даете 5 долларов.
Затем вы зададите мне вопрос, и если я не смогу ответить, я вам плачу 500 долларов. Это привлекло внимание еврея, и он согласился играть в эту игру.
Адвокат задал вопрос первым:
- Каково расстояние от Земли до Луны?
Старый еврей, не сказав ни слова, достал из своего кармана пятидолларовую купюру и вручил адвокату. Теперь очередь еврея.
Он спросил адвоката:
- Что поднимается на холм на трех ногах, и спускается на четырех?
Адвокат достал свой лаптоп и начал искать всевозможные ссылки и справки. Но ничего не нашел в сети. Он послал e-mail всем своим умным друзьям, которых он знал, но без пользы. Через час после поисков он, наконец, сдался. Он разбудил еврея и отдал ему $500.
Старый еврей положил $500 в карман продолжил спать.
Адвокат как ни шевелил мозгами, ответа не нашел.
Он разбудил старого еврея и спросил:
- Хорошо, так что же поднимается на холм на трех ногах, а спускается на четырех?
Еврей пожал плечами, полез в карман, вручил адвокату $5 и продолжил спать. Не связывайтсь с евреями.

 Отправлено: 25.04.08 22:55. Заголовок: Встречаются два одно..

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить. - У тебя какой номер груди? - Третий. - А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой. Пошли на скачки два мужика. Та же проблема. - Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь? - 4. - А я - 5. Ставим на номер 9. Первой пришла лошадь номер 2. Мораль: не надо ля-ля


У роскошного дворца одного эмира останавливается переполненный автобус и из него начинает выходить огромная вереница пожилых женщин с чемоданами.

Эмир подзывает своего визиря:

- Это что, снова экскурсия?

- Нет, мой повелитель, это ваши тёщи погостить приехали.


Встречаются два одноклассника после контрольной. Один другому:

- Ну что, ты что-нибудь написал?

- Нет, я сдал чистый лист…

- Ты что сделал!? Я тоже сдал чистый лист! Теперь все подумают, что мы у друг друга списывали…

 Отправлено: 26.04.08 00:06. Заголовок: ПРИНЦЕССА в контакта..

ПРИНЦЕССА
в контактах бываешь?
Принц Ижевск
в сексуальных?
ПРИНЦЕССА
аха?!
Шаман
я тоже бываю
Андрей
какой то принц из Ижевска спрашивает о сексуальных контактах?
с принцами точно ничего не было, не думал я как-то о принцах.
Царевна
тебе и не надо о принце, лучше о принцессе!

 Отправлено: 29.04.08 00:16. Заголовок: Вовочка, ты же обеща..

Вовочка, ты же обещал мне, что вернешься домой ровно в четыре!
-Да папа!
-А разве я не обещал тебе всыпать как следует, если ты не придешь вовремя!
-Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, ты можешь не сдержать своего.

 Отправлено: 18.05.08 23:31. Заголовок: Три крокодила после ..

Три крокодила после атомного взрыва:
-Слушай, а до взрыва мы вроде зеленые были!
- И плавать умели!
-Ладно, парни, кончай базар, полетели за нектаром!

 Отправлено: 21.05.08 17:10. Заголовок: Надоел мужу кот жены..

Надоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться. Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому: - Кот дома? - Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? - Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся!..

 Отправлено: 21.05.08 17:46. Заголовок: Вовочка сидит на уро..

Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет. Учительница: Вовочка! Ты почему не записываешь? Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем) Марь Иванна! Вот никак не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет? Учительница: Вовочка выйди вон. Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой. Проходит директор: Вовочка ты почему не на уроке? - Меня выгнали. - А за что? - Да вот вопрос задал: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет? Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно восклицает: Да ведь здесь же спираль!

 Отправлено: 22.05.08 12:00. Заголовок: Александр. Кунгур ..

Александр. Кунгур
Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот — явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: «А, ну, брысь отсюда! что ты тут, делаешь!». С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла… кот продолжал медленно красться…

 Отправлено: 22.05.08 15:53. Заголовок: Устали от игрушечных..

Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят наду¬манные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа?
Брось ты это все, это уже вчерашний день!
Твоему вниманию предлагfется абсолютно реальный роллевой проект в лучших традициях жанра survival RPG.
Пройди путь от унижаемого, всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда!
Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займет достойное место в событиях твоей жизни.
Ультрарадикальные прически, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта,
своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса.
Запись в проект - в военных комиссариатах твоего города!
© © ©
- А пароль какой?
- Без пароля.
- Не пускает...
— "Без" с большой буквы.

 Отправлено: 29.05.08 01:34. Заголовок: Собрались 3 женшины ..

Собрались 3 женшины выпить, а выпить не где: домой нельзя, там мужья. Пошли на кладбище выпили посидели и по домам. Утром мужья встречаются: один говорит у меня вчера жена пришла пьяная с букетом ромашек, наверно кто то есть у нее; второй у моей тоже кто то есть вчера пришла пьяная с букетом роз, а третий говорит: я не знаю что сказать моя вчера пришла пьяная, а на голове венок ( от братвы).

 Отправлено: 29.05.08 01:44. Заголовок: блондинка читает..

блондинка читает, человек не может быть одновременно умным и красивым,
Задумалась - " Выходит меня не существует?"

 Отправлено: 29.05.08 01:45. Заголовок: Разговор двух монахо..

Разговор двух монахов: - Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И.. вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин.... - И что?!?!?! - Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!!!

 Отправлено: 29.05.08 01:46. Заголовок: Приводят к начальник..

Приводят к начальнику тюрьмы пойманного сбежавшего заключенного и тот его спрашивает:
-ну и чего же ты бежал-то, Сидоров? А?
-Да вот жениться хотел...
-Да-а-а-а! Странные однако у тебя представления о свободе!...

 Отправлено: 30.05.08 17:49. Заголовок: Секретарь входит в к..

Секретарь входит в кабинет шефа: - Один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке. - Скажите, что меня нет. - Невозможно, он точно знает, что вы на месте. - Кто же он? - Это я.

 Отправлено: 30.05.08 17:50. Заголовок: - Шеф нашей фирмы - ..

- Шеф нашей фирмы - любезнейший человек в мире.
- Почему вы так считаете?
- Он вызвал меня и сказал: "Я не представляю себе, как я смогу обойтись без вас, но с нового года я попробую".

 Отправлено: 30.05.08 23:35. Заголовок: Жил был один менедже..

Жил был один менеджер по продажам.
Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов.
Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, очень хороший менеджер по продажам...

 Отправлено: 30.05.08 23:36. Заголовок: Переходный возраст -..

Переходный возраст - это когда праздник, семья за столом, а ты сидишь грустный и начинаешь понимать, что кока-колы уже не хочется, а водку еще пока не наливают

 Отправлено: 30.05.08 23:38. Заголовок: - Доктор, мне нужно ..

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

 Отправлено: 30.05.08 23:39. Заголовок: Ему надели динамовск..

Ему надели динамовскую шапочку, повязали торпедовским шарфиком, и посадили в сектор фанатов “Спартака”. Смотрите на ОРТ “Последний герой 4”!

 Отправлено: 30.05.08 23:40. Заголовок: В магазине при покуп..

В магазине при покупке питьевого Чудо-йогурта с вишней и черешней в чеке прочитал буквально следующее: "ЙОПИТЧУДОВИШ/ЧЕ"

 Отправлено: 30.05.08 23:41. Заголовок: Раньше мужчины при в..

Раньше мужчины при встрече снимали шляпы... А теперь вытаскивают из уха наушник...

 Отправлено: 30.05.08 23:42. Заголовок: Какой режим надо пос..

Какой режим надо поставить на микроволновке, чтобы хомячки лопались не сразу?

 Отправлено: 30.05.08 23:43. Заголовок: Моя пятилетняя дочь ..

Моя пятилетняя дочь как-то спросила меня на днях:
- Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину?...

 Отправлено: 30.05.08 23:46. Заголовок: На военной кафедре и..

На военной кафедре института учили меня на начальника вещевой службы. Решил нам как-то преп по учету загадать вопрос из реальной армейской жизни - смекалку нашу проверить.
Так вот, каждому солдату положено вафельное х/б полотенце.
Чаще всего выдают не готовые штучные полотенца, а нарезанные с рулона. И делают их ясное дело прямо в части – отрезается метр ткани, подрубается 1 см по краям (т.е. на концах полотенце загибается и подшивается). И вот однажды в такую часть прибывает с проверкой политработник. Идет в казарму, берет первое попавшееся такое вот полотенце (стираное-перестиранное и, ясное дело, весьма севшее) и измеряет линеечкой. Конечно же, там не 98 см, следуют крики и маты:
"Солдат обворовываешь, полотенечный материал крадешь!"
Вот и вопрос, как политработнику, который текстильное материаловедение не изучал, про процент усадки не знает, доказать, что ты не вор и быстро?
Из 23 человек никто не догадался. Герой этой истории сделал так:
взял новенькое полотенце, посчитал на нем клеточки, потом взял с пропавшими сантиметрами и тоже клеточки сосчитал ...

 Отправлено: 30.05.08 23:47. Заголовок: Язык мой – враг мой...

Язык мой – враг мой.
Для рекламной компании искали девушку с идеальными чертами лица. Пересмотрели массу всяческих портфолео, живых лиц. Время поджимает, бессонные ночи проходят в просмотре кастинговых фотографий и поиске моделей по интернету. День четвёртый, хмурое утро…. Вернувшийся из отпуска, шеф, узнав о поисках, принёс нам фотографию девушки. Смотрим с Натальей – старшей проекта.
- Лицо хорошее, - говорю, - черты правильные и гармоничные, есть, конечно, пара замечаний…
- Да, - поддерживает Наталья, - рот немного мелковат…
Вооооооот, в этот самый момент «чёрт и дёрнул»:
- Это ничего, - отвечаю, - молодая ещё, разносит со временем…
Наталка, с траурным видом, кося на шефа, сквозь зубы:
- Это его дочка младшая… любимая…

 Отправлено: 30.05.08 23:48. Заголовок: 1: почему ты не купи..

1: почему ты не купишь себе ЖК-монитор??
2: если я себе возьму ЖК, то у меня будет больше места на столе, следовательно, больше срач...

 Отправлено: 30.05.08 23:51. Заголовок: Спорят две рыбки в а..

Спорят две рыбки в аквариуме, плавники в разные стороны, бyльки изо ртов, рыбные эмоции... Одна не выдержала, отплыла в дальний угол, постояла, поостыла и опять к той:
- Ну хорошо, бога нет, но ведь кто-то воду в аквариуме меняет!!!

 Отправлено: 30.05.08 23:52. Заголовок: Подружка в обед слил..

Подружка в обед слила информацию:
- А у нас в офисе на компьютерах у всех один и тот же пароль: шесть звездочек...

 Отправлено: 30.05.08 23:53. Заголовок: 90% родителей предпо..

90% родителей предпочитают телефоны марки «Ему новый, а тот - нам»

 Отправлено: 30.05.08 23:54. Заголовок: Родители, как и все ..

Родители, как и все источники питания, имеют свои плюсы и минусы.

 Отправлено: 30.05.08 23:55. Заголовок: Мозг состоит на 80 п..

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...

 Отправлено: 30.05.08 23:56. Заголовок: Несколько лет назад…..

Несколько лет назад… Заседание «Единой России»
- Так, господа, не отвлекаемся, давайте-таки порешаем – кто будет следующим президентом. Вопрос серьезный, надо подготовиться заранее. Какие идеи?
- Ну, эта, у нас на плакате медведь нарисован. Может, тема?
- Такс, тема то тема. Кто у нас по теме?
- Да вон – Медведев в углу сидит кроссворды отгадывает.
- Раз отгадывает – значит умный, единогласно получается!

 Отправлено: 30.05.08 23:57. Заголовок: Приём на работу: - З..

Приём на работу:
- Здравствуйте
- Здравствуйте.
- Сайт "Одноклассники" знаете?
- Да.
- До свидания

 Отправлено: 30.05.08 23:59. Заголовок: ОНА (15) Привет! ОН ..

ОНА (15)
Привет!
ОН (22)
здарова )
ОНА (15)
Я готесса!а ты кто?
ОН (22)
а я инженер
ОНА (15)
А субкультура?
ОН (22)
электромеханика ))
ОНА (15)
Ты к готам как относишся?
ОН (22)
с усмешкой

 Отправлено: 31.05.08 00:00. Заголовок: Девчонки, для того, ..

Девчонки, для того, чтобы к вам прилетел аист, сначала должен поработать дятел.

 Отправлено: 31.05.08 00:01. Заголовок: Евровидение-2008 выи..

Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко.
На подпевках был какой-то Билан.

 Отправлено: 31.05.08 00:02. Заголовок: А что это за мудак п..

А что это за мудак пел рядом с Плющенко, и скрипачом? Из-за него чуть не проиграли!!

 Отправлено: 31.05.08 00:03. Заголовок: Телефонный звонок: -..

Телефонный звонок:
- Здравствуйте, я вчера купил у вас сверхмощный пылесос...
- Вас не слышно, говорите громче!
- Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли!

 Отправлено: 31.05.08 00:04. Заголовок: - Все, хватит ерундо..

- Все, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать, - сказал волшебник, рисуя на своей волшебной палочке черные и белые полоски.

 Отправлено: 31.05.08 00:04. Заголовок: - Представляешь, уст..

- Представляешь, устроился на завод и в первый же день попал в больницу
- Как же ты так?
- Ну, я крикнул: "Марат, кинь ключ!"
- Ну и что?
- Я же не знал, что у них там 42 Марата работают!

 Отправлено: 31.05.08 00:06. Заголовок: Парень рассказывает ..

Парень рассказывает одноклассникам:
- Батя мой на Север ездил за длинным рублем.
- Ну и как?
- Привез! Вот такой рулон! Его нигде не принимают.